Si lo que esperas es una película de supervivencia, no la veas. Si esperas una bonita historia de amor, no la veas. Creo que no se salva si catalogándola como comedia. Ni una de las escenas consigue generar tensión en el espectador. En ningún momento se llega a empatizar con los personajes, que constantemente te sacan de la situación "extrema" que están viviendo, con comentarios absurdos, o innecesarias historias de su pasado. La película se salta todas las reglas escritas sobre: supervivencia, medicina, y espacio temporal. El perro es el que mejor diálogo tiene de la película. Me desahogaré en la zona spoiler.

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Spoiler Se ha ocultado el texto para evitar spoilers, pulse en este mensaje para mostrarlo.A continuación me limitaré a describir más o menos cronológicamente algunas de las absurdas escenas y hechos de esta película.
1-Debo suponer que la protagonista es millonaria, por que lleva unos 800$ en efectivo para pagar la avioneta sin problemas.
2-El infarto del irresponsable piloto (que ni avisa a las autoridades aéreas de su vuelo) no puede ser menos creíble.
3- Tras el accidente en el que ella se queda inconsciente más de un día y el piloto muere, el protagonista muestra un pequeño rasguño en su torso, y dice haberse roto dos costillas, de las que nunca más se queja. DOS COSTILLAS!
4- Cuando ella despierta y él le cuenta lo ocurrido y la situación en la que están, a ella lo único que se le ocurre es preguntar por el sabor de las galletas.
5- De repente aparece un puma 3D hecho por ordenador, justo cuando el protagonista deja a nuestra indefensa chica sola. No se muy bien que hacía el puma a esa altitud, en una zona donde no hay nada que comer, pero lo que está claro es que a comer no subía, por que pudo comerse al perro y prefirió entrar también a matar a la mujer. Claro que el puma no contaba con la pistola de bengalas (un arma de caza letal).
6- En todo momento tienen lugares de cobijo que parecen hechos a medida para ellos. De hecho uno es prácticamente un portal de Belén.
7- Sólo comen puma un día, luego se van, y ahí lo dejan.
8- Encienden fuego en las zonas húmedas con una facilidad pasmosa.
9- Los 300 comentarios "graciosos" que suelta ella, unido a su obsesión por cotillear la grabadora de él hacen pensar que realmente tiene un problema mental.
10- Nuestro médico es un genio capaz de improvisar una vía de suero intravenoso con antídoto para serpientes. Sin embargo, aconseja que para hidratarse coman nieve (Esto es de primero de supervivencia).
11- Para quitar culpabilidad a la infidelidad cometida en el hotel de la montaña, (perdón; la cabaña que se encuentran), aparece la figura del novio repulsivo, con comentarios que hacen odiarlo, tales como: Juré que te seguiría queriendo aunque volvieras sin algún pedazo.
12- Cuando por fin quedan para verse al tiempo, ella sigue teniendo alguna cicatriz en la cara, sin embargo, su pierna rota está como nueva y le permite llevar tacones. [INCISO:Mención especial para el impecable servicio del restaurante en el que quedan, puesto que no piden nada, y no sólo les dejan estar ahí, si no que vienen a llenarle su ya lleno vaso de agua].